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saracasticamente

Quando duas pessoas falam de duas coisas diferentes

Soube do atentado em Barcelona através de uma mensagem da Vodafone enquanto fazia compras no shopping com a minha mãe.

 

Eu: Que merda, houve um atentado em Barcelona. Vou ver as notícias.

(Ligo os dados móveis, que pobre tem de racionar dados móveis, e vou ler as notícias enquanto a minha mãe vai falando)

Eu: Acho que está para lá uma confusão...

Mãe: Na Área?

Eu: Na Área?!

Mãe: Sim. Eu disse para irmos à Área ver se lá tem o que quero e tu disseste que está lá muita confusão.

Eu: Em Barcelona!!

 

Acho que tenho de começar a ouvir aquilo que me dizem...

 

O meu Facebook é uma seca

Os meus amigos do Facebook só fazem publicações da treta. São fotos de viagens, de comida, dos filhos, de cães e gatos, frases motivacionais e declarações de amor para os namorados ou maridos e filhos. Uma seca.

 

Já o Facebook do meu pai é repleto de drama, traição e vingança.

Partilho convosco uma das publicações que ontem passou pelo feed de notícias dele.

 

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Isto sim são amigos que proporcionam puro entretenimento nas redes sociais e valem a pena manger!

Sobre o dia dos filhos

Ontem foi o dia dos filhos e eu fiquei atenta às notificações do Facebook à espera de uma declaração de amor dos meus pais. Não aconteceu...

 

Não sei como vou conseguir ultrapassar isto... Julgo que um depósito na minha conta fosse capaz de ajudar... Vou dar-lhes essa sugestão, talvez até diga que vá usar o dinheiro para a terapia.

 

Toda a gente sabe que se os pais não elogiam os filhos no Facebook é porque não gostam deles... A história da terapia é perfeitamente plausível! 

Como deixar uma janela aberta

Estava um calor do caraças e pedi a uma das minhas formandas que abrisse a janela.

Ela dirigir-se à janela e segue-se o seguinte diálogo:

 

Formanda: Já está aberta stôra.

Eu: Está? E não abre mais?

Formanda: Não. É preciso um pau mais grosso para a deixar mais aberta.

 

Digam-me lá, a culpa é minha?! 

Funcionários animadores

Vou aos correios buscar uma carta registada das Finanças.

Ao ver o envelope comento:

 

 

Eu: "Hum... um envelope tão rechonchudo das Finanças..."

Funcionário: Lá porque é das Finanças não quer dizer que seja uma coisa má.

Eu: Eu sou trabalhadora independente.

Funcionário: Ah! Então não é coisa boa de certeza! 

 

Este senhor sabe mesmo como animar uma pessoa! 

 

"As opiniões são como as vaginas"

Depois de ver uma entrevista a um senhor, que acabara de perder a filha de 8 anos num acidente com uma aeronave, que inseriu no seu discurso a palavra vaginas três vezes redefini alguns parâmetros da minha existência.

 

Já falei com os meus pais e pedi para que se eu morrer de forma trágica (o que é bem provável) eles encontrem uma forma de no discurso deles introduzirem a palavra pénis.

 

Seria uma bonita forma de honrar a minha vida!