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saracasticamente

Vibradores com receita médica

Tal como vos contei no post anterior, fui mentalmente encaminhada na farmácia para a secção de badalhoquices e ordinarices.

 

Entre preservativos e lubrificantes encontrei anéis vibratórios e vibradores.

A sério? A sério que vendem vibradores na farmácia?

 

Será que o Estado comparticipa caso tenhamos receita médica? Solteirice crónica será considerada doença?

É que estou mesmo a pensar ir ao meu médico de família e explicar que é provável que vá morrer solteira para ver se ele passa uma receita...

Marketing farmacêutico

A C. convence-me a ir à farmácia porque tenho um olho vermelho.

Depois do interrogatório sobre sintomas a farmacêutica conclui que não tenho nada além de cansaço.

Mas como nos tentam vender sempre qualquer coisa na farmácia, mesmo dizendo que eu não tinha nada, sugeriu um lubrificante para dar conforto.

 

Ora quando ela falou em lubrificante eu pensei em tudo menos em gotas oculares...

E não é que ao sair do balcão encontro ao lado esquerdo toda uma secção com lubrificantes de todas as cores, sabores e sensações? Estes meninos da indústria farmacêutica não brincam!

Há muito tempo que não me deparava com uma estratégia de marketing tão boa! 

Amigos que devemos ter por perto

Vou à casa de banho de um espaço público. Tudo normal até ao momento em que tento abrir a porta e ela não abre. Roda para um lado, roda para o outro, repete o processo até que finalmente a porta abre.

 

Chego cá fora e a pessoa que estava à minha espera diz "tive que fechar esta porta porque se ouviam os teus gases aqui".

 

Por gases entenda-se o barulho da fechadura!

 

Ora eu fechada na casa de banho e em vez de me ajudarem ainda fecham a porta para ninguém me ouvir. Há malta que devemos sempre ter por perto numa situação de emergência! 

A vida aos poucos começa a fazer sentido

Quem nunca viu na praia uma velhota, quem diz velhota diz senhora de meia idade, a ir à água e fazer um agachamentozinho por alguns segundos?

 

Sempre que via isto perguntava-me porque raio iam elas mijar ao mar, e passar por todo aquele drama de entrar na água fria, se podiam ir à casa de banho.

 

Foi preciso viver 32 anos e usar fato-de-banho para perceber que é mais fácil urinar em água fria do que tirar um fato-de-banho numa casa de banho pública. 

Truque infalível para engatar gajos

Descobri este fim-de-semana como engatar um gajo na noite.

É muito simples, basta sair com um grupo só de amigas, vestida de branco, com um véu e uma pila na cabeça.

 

O radar de despedida de solteira dos gajos apita de imediato. O véu e/ou a pila na cabeça permite uma rápida identificação da noiva que é provável que esteja suficientemente bêbada para ter sexo com eles, o que aumenta logo a confiança dos gajos para a abordarem. Acresce ainda o facto de provavelmente ela estar disponível para cometer uma última loucura antes do casamento.

Outra clara vantagem é o facto de saberem que ela não quer uma relação e que não vai ligar no dia seguinte a chatear porque já é comprometida. 

 

Assim sendo está combinado, no próximo fim-de-semana vou sair só com gajas (quem quiser que se junte) e testar a teoria de que levar uma pila na cabeça é meio caminho andado para levar com uma pila noutro lado... 

 

 

Rescaldo de aniversário

Só para vos actualizar que já voltou tudo ao mesmo.

Findo o meu dia de aniversário já ninguém me liga nenhuma, já não sou uma gaja fantástica e maravilhosa. Nada.

 

Mas confesso que até sabe bem ter um dia no ano em que nos sentimos importantes e que gostam de nós (mesmo que seja mentira, o importante é o que sentimos).

 

Felizmente é só um dia. Eu não aguentava ser tão social durante mais tempo. Nem eu, nem a bateria do meu telemóvel! 

Parabéns a mim!

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Para os mais distraídos hoje é o meu aniversário.

 

Sintam-se perfeitamente à vontade para me oferecer ou pagar qualquer coisa.

Se quiserem só deixar uma mensagem a dar parabéns também pode ser, mas aviso já que não vou valorizar tanto como o presente!

 

E se estão à espera que, com o avançar da idade, eu ganhe juízo desenganem-se, eu sou mesmo um caso perdido!