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saracasticamente

Like a boss!

Não gosto que me enrolem. Facilmente percebo se um tipo que me aborda é ou não comprometido. E se pergunto directamente se é ou não espero uma resposta honesta.

Espero... Mas claro que não a vou ter!

 

Foi o caso de um dos cromos que se meteu comigo. Já vos disse que só atraio merda, não já?!

Desconfiei que o gajo tinha uma relação devido às interacções no Facebook com uma gaja. Quando questionado disse que só andava a dar umas voltas com ela, nada sério. Contudo, os comentários dela e as fotos que ela postava mostravam o contrário. Quando questionado sobre isso a resposta dele foi que é um gajo solteiro, que não tem de dar satisfações a ninguém e por isso não se importa que ela publique tais coisas.

 

Ora a Sara não é parva (e por essa razão vai morrer solteira) e continuou a investigação. Num belo dia ele partilha uma foto que ela também tinha partilhado, minutos antes no perfil dela, e surge a seguinte conversa:

 

20170726_191208.png

Viram ali o comentário da Sara?! 

Tiveram sorte, só o viram porque eu tirei um print! O comentário desapareceu misteriosamente...

Segundo o autor da publicação ele é um tipo discreto e aquele comentário poderia induzir outras coisas.

 

A minha pergunta é: as gajas são mesmo parvas e engolem estas merdas ou fazem-se de parvas só para ter um gajo? 

 

Truque infalível para engatar gajos

Descobri este fim-de-semana como engatar um gajo na noite.

É muito simples, basta sair com um grupo só de amigas, vestida de branco, com um véu e uma pila na cabeça.

 

O radar de despedida de solteira dos gajos apita de imediato. O véu e/ou a pila na cabeça permite uma rápida identificação da noiva que é provável que esteja suficientemente bêbada para ter sexo com eles, o que aumenta logo a confiança dos gajos para a abordarem. Acresce ainda o facto de provavelmente ela estar disponível para cometer uma última loucura antes do casamento.

Outra clara vantagem é o facto de saberem que ela não quer uma relação e que não vai ligar no dia seguinte a chatear porque já é comprometida. 

 

Assim sendo está combinado, no próximo fim-de-semana vou sair só com gajas (quem quiser que se junte) e testar a teoria de que levar uma pila na cabeça é meio caminho andado para levar com uma pila noutro lado... 

 

 

Rever o ex

Poucas coisas me fazem sentir tão bem como ver um ex. A sério, o meu ego dispara!

 

Este fim-de-semana tive o prazer de rever um.

Lá estava ele com a actual namorada num banco de jardim. Ela numa ponta, ele na outra. Durante os quase 5 minutos que os apreciei não trocaram uma palavra e ele não tirou os olhos do telemóvel.

 

Parei por momentos e pensei "podia ser eu". E depois agradeci por não ser...

E morrer solteira, por instantes,deixou de parecer tão mau. Porque antes solteira que sozinha...

Mulheres confiantes, sim ou não?

Há uns dias um "homem" (vamos manter homem entre aspas na esperança que a opinião dele não corresponda à da maioria da espécie) disse-me o seguinte: 

 

"Tu és uma mulher confiante, bastante confiante até. A maioria das mulheres não são e nós não estamos habituados a isso, isso intimida. Geralmente as mulheres é que se sentem menos confiantes que nós e não o contrário. Por exemplo, tu dás respostas que me deixas sem saber o que dizer."

 

Ok... Quem não tem pedalada para a bicicleta não pega nela, parece simples.

Mas depois surgem-me algumas questões inquietantes...

 

Não é suposto as mulheres serem confiantes?

Os homens não gostam de mulheres confiantes? Preferem aquelas que perguntam se estão gordas e se ele ainda gosta dela de 5 em 5 minutos?

É mesmo verdade que vou morrer solteira? 

 

 

Quero um marido árabe

Sim, é verdade. Ainda não tinha partilhado convosco mas vim de Marrocos completamente apaixonada pelos árabes. 

E antes que digam que eu estou doida de todo eu vou dar-vos alguns argumentos que suportam a minha afirmação.

 

Para começar um árabe não nos esconde dos amigos.

Saí com um enquanto estava em Marrocos e ele apresentou-me a todos os conhecidos dele que passaram por nós e ainda tiramos selfies.

Andei com o meu ex-Coiso meio ano e nunca conheci um único amigo dele...

 

Outra questão importante são as compras.

Todos os meus ex-Coisos a dada altura me disseram "Um vestido? Outro vestido? Mas não compraste ainda agora um vestido? Mas tu tens tempo para vestir esses vestidos todos?"

Mas sabem o que um árabe me disse numa saída de compras? "Escolhe um vestido. Vá lá, escolhe um. Escolhe, eu quero oferecer-te um vestido. Não queres? Mas eu quero oferecer-te, escolhe."

Nem nos meus melhores sonhos eu poderia idealizar uma coisa estas! 

 

Ontem recebi uma mensagem de um dos árabes cujo coração derreti a dizer que tinha saudades minhas (saudades em português e bem escrito). 

Sabem quando foi a última vez que um gajo não árabe me disse alguma coisa romântica? Nem eu me lembro...

 

Mas já sei que vocês e o vosso mau feitio vão querer abalar as minha convicções...

 

Ah e tal, e coisa, mas eles têm muitas mulheres.

Mentira. Só os ricos podem ter mais de uma mulher porque é suposto que eles possam dar a todas as mulheres o que dão à primeira.

E sejamos honestos, vocês conhecem algum gajo rico que só tenha uma mulher?! É que eu não...

 

Ah Sara, mas não podes vestir o que quiseres e nem podes sair de casa sem ele.

Amigos eu também não podia vestir o que quisesse com o meu ex-Coiso e muito menos sair de casa sem ele. A única diferença é que ele não me dava nada...  

 

Para ser franca, o único inconveniente que eu vejo nesta relação é que um dia eu posso estar à espera do gajo, com o jantar na mesa, e ele não aparece porque se fez explodir aí num sítio qualquer...

Isto sim, pode ser uma situação chata, reconheço.

Mas convenhamos, por acaso vocês conhecem algum homem que seja perfeito?! Não! 

Então não vamos complicar que a idade está a passar e não me posso dar a esquisitices! 

Procura-se o Duarte

Das poucas vezes que ouvi falar português ontem na praia foi com sotaque madeirense e brasileiro.

 

No caso do madeirense não ouvi apenas o sotaque mas toda a conversa uma vez que as interlocutoras não falavam propriamente baixo.

 

A dada altura elas falaram de um Duarte e classificaram-no como sendo "grosso e bom no sexo".

Ora o que eu quero mesmo saber é quem é este Duarte...

Maltinha da Madeira alguém sabe quem é o Duarte?!

 

Caso tenham informações é favor enviar mensagem, ele poderá muito bem ser o homem da minha vida!

Querido Cupido...

 

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Já soube dos teus planos... Por favor se for mais um gajo que não sabe o que quer acerta numa árvore, numa pedra, no que quiseres, mas deixa-me sossegada.

 

Caso o fulano não me dê ouvidos, alguém me sabe dizer se há alguma espécie de colete à prova de setas? Estou desesperadamente à procura de um! 

Também vão morrer solteiros? Descubram neste post!

Imaginem a seguinte situação (puramente hipotética, claro está): estão chateados com a vossa cara metade porque o ser humano fez merda.

Ele sugere estarem juntos argumentando que no dia seguinte parte em viagem durante uma semana.

 

Que respondem? 

 

a) Por favor meu amor não vás embora, não consigo viver sem ti.

b) Encontramos-nos mais logo, quero estar contigo antes de ires.

c) Boa viagem.